Бесконечная история

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Бесконечная история > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 10 декабря 2018 г.
Антимонопольное регулирование Alexander Kirpikov 09:50:09
 Деятельность практически любого хозяйствующего субъекта может привлечь пристальное внимание антимонопольного органа, а за нарушения антимонопольного законодательства юридические лица и индивидуальные предприниматели могут быть привлечены к ответственности. Подробнее см. https://kirpikov.ru­/service/antimonopol­noe-regulirovanie/

Поделитесь ссылкой в социальных сетях!

Центр Кирпиков и партнеры окажет юридические услуги по антимонопольным спорам:
при признании недействующими (недействительными)­ ненормативных актов органов государственной власти и местного самоуправления, противоречащих антимонопольному законодательству;
при оспаривании (признание недействительными) решений, предписаний, действий (бездействия) антимонопольных органов;
при привлечении к административной ответственности;
при признании недействительными результатов торгов;
при нарушении законодательства о рекламе;
и в других антимонопольных спорах.

Более 20 лет успешной юридической практики! Гарантия результата!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на судебный приказ и иные юридические документы https://kirpikov.ru­/service/iskovoe-zay­avlenie/

Если Вам требуются юридические услуги, запишитесь на юридическую консультацию к юристам Кирпиков и партнеры по телефонам: 8 (922) 98-98-223, (922) 98-98-224 или по е-mail: info@kirpikov.ru

ПОМНИТЕ, к юристу, как и к врачу, нужно обращаться вовремя!

Подписывайтесь на наши страницы в соцсетях:
ВКонтакте: https://vk.com/kirp­ikovru
Facebook: https://www.faceboo­k.com/kirpikovru/
Instagram: https://www.instagr­am.com/kirpikov.ru/
Twitter: https://twitter.com­/kirpikovru
Одноклассники: https://ok.ru/kirpi­kovru
Google+: https://plus.google­.com/u/0/10239362588­5031203961
Youtube: https://www.youtube­.com/channel/UCGQHqs­XxsBuO5J3-QlKgBtg

ОБРАЩАЙТЕСЬ в центр Кирпиков и партнеры https://kirpikov.ru­/faq/, и мы ответим на все интересующие Вас вопросы!

Категории: Kirpikov, Арбитражный суд, Кирпиков, Конкуренция, Ответственность, Реклама, Торги, Штраф, Юрист
Позавчера — воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Зачем, уфр Ёжик Настя 18:51:47
Вот зачем нужно было лазить по моему ноуту, когда меня не было?
Чтобы найти то, что не понравится? Агрх
И теперь эта обида будет сидеть в твоем сердечке вечно, верно?
Ты это не забудешь. Я знаю.
Как давно ты уже знаешь?
Мне действительно немного не хватает этого чудовища.

Я храню эти фото, потому что они были важны.
Это мой маленький кусочек из прошлого. Какого черта ты залезла в эти дебри?
Уфр. Глупо было оставлять папку с таким названием вообще.

Ты всё же чертовски любопытная задница.

Но мне жаль. Я не хотела бы тебя этим расстраивать.
Но я не могу так просто уничтожить этот маленький кусочек


показать предыдущие комментарии (5)
18:56:14 Ёжик Настя
Уфр, задница
19:04:33 j0k3r
Лучшe спросить, чeго чeловeку в отношeниях сeйчас нe хватаeт, что он начинаeт по углам колупаться.
19:19:12 Ёжик Настя
Если честно, я не особо понимаю, как продолжить разговор об этом. И с одной стороны, я понимаю, я бы тоже, наверное, злилась.., но с другой - я бы не стала рыться в её ноуте и искать не пойми что. Возможно, её даже больше задело само название, чем содержимое.
20:14:47 j0k3r
Всe зависит от того, права она или нeт, сомнeваясь в вас.
Твит 00021 S.P.I.C.E. в сообществе Соплетвиттер 18:26:54
Как же мне хуевопиздец


Почему когда мне становится плохо на душе я никогда не получаю никакой поддержки?

Похоже мне пора перестроиться и не играть "царя во дворце" а налаживать свою жизнь.

Ниже полное нытье и пропаганда тнн. Осторожно!!!
Подробнее… Но я знаю лишь одно. Отныне я на все 100% буду придерживаться культуры ТНН, никаких тянет, никогда. И если не буду мучать себя мыслями что мол "пока ты неудачник а не норм успешный человек, то тян тебе будут мешать", а когда станешь норм человеком - придут и тян.
Тогда нахуя мне такие тян которые не поддержат в трудную минуту а пройдут сразу на готовое? (психолог дешевле)
Ну раз, ну два словил себя на привязанности к телкам на схожи вкусах (а мои вкусы очень специфичны.
впрочем, ничего нового; aйрин. 15:38:53
Настроение: ненавидеть себя по любому поводу.
Вроде, ничего такого плохого в жизни не происходит, а иногда кажется, что лучше бы я не рождалась.


Категории: 2018, Hello. дняффка для нытья. my old friend
Что за? Утонувшая в мечтах 12:43:51

Ich liebe dich, Levi <3

Сейчас такое странное состояние...

Мне не весело, ибо радоваться в этот момент просто напросто нечему. Мне не грустно, потому что печалиться и плакать уже надоело... Да и своих друзей я достала, наверное, уже своим нескончаемым нытьем. :-[­ Какой же я эгоистичный человек всё-таки, на всех скидываю свои проблемы. Мне и не пофиг. Просто как-то непонятно на душе стало, необъяснимое чувство.

­­
показать предыдущие комментарии (18)
13:34:39 Утонувшая в мечтах
Эти слова, похожи на мои когда-то. Я постоянно сама пытаюсь как-то приободрить своих знакомых, говорю, что на самом деле всё не так уж и плохо, как кажется на первый взгляд, но... сама же в этот момент сижу и плачу, хотя пытаюсь кому-то помочь
13:37:28 гезамткунстверк
Я отличаюсь от тебя в этом плане - я в этот момент не плачу, и я вполне себе доволен жизнью, так что...
13:40:22 Утонувшая в мечтах
Я и не утверждала , что мы с тобой чем-то похожи. Чтож, рада за тебя, продолжай в том же духе )
13:51:57 гезамткунстверк
И ты подтягивайся давай. )
Быть взрослым в частности значит уметь защитить себя от того, к чему ты пока не готов Annavita 09:56:30
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги — особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь — не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.

Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, — «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете. Подробнее…

Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот — потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.

Я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — такая критика не делает меня лучше

О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах — но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. Если вам любопытно прочесть — Google в помощь, но я точно не хочу.

Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной: добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку — спасибо, ребята. В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» — и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.

Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.

Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?

Напротив, если рецензия доброжелательная, и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи, я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.

Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».

Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа — следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».

Критик не работает на меня, он работает на газету. У критика есть его собственная ответственность — он должен оставаться честным, но он не обязан вытаскивать меня из беды или принимать близко к сердцу мои интересы. Природа наших отношений другая. Во мне нет ненависти к критикам, они — естественная часть творческого пейзажа. Но я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — мне такая критика никак не помогает в работе и не делает меня лучше.

Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите

Тем не менее негативные отзывы о моей работе я принимаю — но только от определенных людей и в определенное время.

Люди, к чьему мнению я прислушиваюсь, заслужили право предлагать мне критику. Их немного, и они драгоценны. Это несколько моих самых близких друзей, которым я доверяю, члены моей семьи и коллеги. Вот тест, который помогает мне определить, есть ли у конкретного человека право критиковать меня.

Доверяю ли я твоему мнению и твоему вкусу?
Верю ли я, что ты поймешь то, что я пытаюсь создать, и поэтому сможешь помочь мне улучшить мое произведение?
Уверена ли я, что ты принимаешь мои интересы близко к сердцу — что в твоей критике нет какого-то темного скрытого мотива, задней мысли?
Уверена ли я, что ты предлагаешь свою критику со всей возможной мягкостью — так, чтобы не ранить меня ею?

Доброжелательность — очень важное условие. У вас, как и у меня, наверняка имеется подруга, любительница резать правду-матку в лицо. Послушайтесь моего совета: никогда не показывайте ей свою работу. Никогда не спрашивайте ее мнение, никогда не обнажайте перед ней свою ранимость. Когда кто-нибудь заявляет вам, что «жесток, но зато честен», на самом деле он хочет сказать следующее: «Я жестокая. Мне нравится причинять боль. Ты можешь быть уверена, что я только и жду возможности поиздеваться над тобой. Пожалуйста, дай мне возможность ранить тебя».

Я никому не давала разрешения издеваться над собой. Я не испытываю к себе ненависти до такой степени. Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите. Я могу выслушать искреннее мнение, но только когда оно исходит от доброго сердца, которое не жаждет крови.

Теперь о том, когда я слушаю критику. Только если еще остается шанс что-то исправить или изменить в работе. После того как книга ушла в печать — не в моей власти что-то изменить, потому что толку копаться в критических отзывах, когда уже слишком поздно?

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран

В век интернета очень трудно избежать негатива о себе — так легко найти и прочесть о себе самые ужасные вещи. Все, что мы выкладываем онлайн, может стать предметом высмеивания, оскорблений. Но это не делает интернет местом зла. Интернет еще и чудесная площадка для игры, где вы выражаете себя самыми невероятными способами, о которых раньше человечество и не подозревало. Так наслаждайтесь этой игрой и посылайте свои произведения в мир. Но не читайте комментарии. Просто — не читайте.

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран. Раз уж речь зашла о том, как перестать ранить самого себя, дайте мне сказать заодно вот что: не гуглите имя своего бывшего или бывшей. Отойдите от горящей машины.

Конечно, бывает невозможно избежать неприятных комментариев. Вдруг

выскакивает в «Твиттере» или «Фейсбуке» что-то злобное, грубое. Блокируйте, игнорируйте, не застревайте на этом. Не кормите троллей. Не давайте себя вовлечь. И никогда не позволяйте троллям украсть у вас право пользоваться таким чудом, как интернет.

У вас есть право говорить и право публиковать свою работу, право найти свою аудиторию. Просто продолжайте выражать себя — и не обращайте внимания на критику, вовремя отворачивайте голову.

Не сидите с широко открытыми глазами в час ночи — обычно еще и с огромной порцией мороженого в руке — после того, как опубликовали что-то важное для себя, и не прокручивайте страницы с добрыми отзывами, пока наконец не наткнетесь на один невероятно жестокий комментарий, который доказывает то, что вы всегда подозревали в самом темном, кошмарном углу вашего сознания, — что да, вы обманщица, у вас нет таланта, вы толстая, уродливая и полное ничтожество.

Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени

Не начинайте копать эту яму, потому что если вы будете копать достаточно долго, вы найдете боль, которую искали.

Читать комментарии о самом себе в интернете — все равно что украдкой листать дневник соседа по комнате. Так и тянет прочесть, потому что вот же он, лежит перед вами. Но если читать долго, в конце концов наткнетесь на слова, которые разобьют ваше сердце. Не читайте. Положите на место. Не поддавайтесь искушению. Проявите силу воли, она необходима, чтобы позаботиться о себе. Уйдите прочь.

Я не раз наблюдала, как мои друзья — творческие личности — причиняли такой вред себе и своей работе, копаясь в комментариях в поисках негатива, пока в конце концов не находили осколок стекла в сэндвиче, и тогда они брали этот осколок и ранили им себя, глубоко. Иногда эти раны остаются навсегда. А потом друзья удивляются, куда подевалось их вдохновение и почему им так трудно творить.

Тем временем придурок, который написал мерзкий комментарий о вас, нажимает «отправить» под своим злобным посланием и снова переключает свое внимание на пиво и порно. Он будет сидеть, почесывая зад, и думать про вас забудет. А вы между тем навсегда впечатаете его слова в свой разум. И когда вы сядете, чтобы творить в следующий раз, это слова будут эхом отдаваться в вашей голове («Ты бездарность. Ты ничтожество, мусор»).

Я отказываюсь идти по этому пути. Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени. Хватит и того, что творческая работа — одна из самых тяжелых на свете. Я отказываюсь заполнять свое творческое пространство, свой мозг жестокими ядовитыми словами, которые только ухудшают дело.

Отказываясь читать мерзкие вещи о себе, я не отрицаю реальность, я утверждаю себя в ней. Таким образом я поддерживаю свою жизнь и свою творческую энергию. Это мой способ защиты, способ сохранять свой ум чистым, ясным и готовым к творческой игре.

Я хочу, чтобы все мы свободно выражали себя в мире — особенно женщины! Нам нужны ваши голоса, нам нужно ваше творчество, нам нужна ваша храбрость, ваши произведения и ваша работа. Но помните: если вы посылаете что-то в мир, каждый имеет право отвечать на ваше послание как захочет — это условия договора. На вас могут наброситься, вас могут оскорблять, вас могут унижать. Но вы не обязаны никого слушать.

Отвернитесь от жестокости. Найдите людей, которым вы можете доверять, и прислушивайтесь только к ним. Как только вы отправили свое произведение в мир, ваша работа окончена. Отпустите ее и идите дальше своей дорогой. Продолжайте делать свою работу, открывайтесь миру и отворачивайтесь от темноты.

Заботьтесь о себе. Творите свободно. Делитесь храбро. Но никогда не начинайте копать яму, чтобы найти разбитое стекло.
суббота, 8 декабря 2018 г.
I hate myself плюшевый волк 18:36:30
Чувствую жалость и отвращение к себе. Вроде бы ничего плохого не сделала, но постоянно чувствую себя каким-то деградантом рядом с теми, кто мне нравятся.
Может, я просто не умею флиртовать. (хотя я даже не уверена, что это именно то, что я пытаюсь делать)

­­
­­

Категории: Нытье
пятница, 7 декабря 2018 г.
Муд die young 21:03:14
 Полгода отращивать нормальные волосы после ядерного осветления, покраситься краской из магазина и ныть по поводу х€нового состояния волос.
Gonna take some time to do the things we never had. hellein. 15:29:58

— В большин­стве случаев­ нам нравятс­я те, кому не нравимс­я мы.

­­
Наверное, время пришло рассказать, что в принципе у меня не все так радужно, как хотелось бы. Я начинаю сомневаться, что ко мне что-то чувствуют. Все было хорошо пока я не являлась его девушкой. Я чувствую эту отстраненность. Мы видимся в лучшем случае раз в две недели. На мое "я скучаю" мне летит ответ "неплохо". Отношения все меньше и меньше похожи на отношения. Задаю себе вопрос "а хочу ли я всего этого уже сама?" Ты годами думаешь о человеке, а получая то, чего хотел - готов отказаться от него из-за его пофигистичности. Ловлю себя на мысли, что меня он вовсе и не любит, в какой-то степени со мной достаточно удобно. А неземная любовь была у него с его бывшей, о которой знали все. Обо мне знает мало кто, то есть никто. К слову, ее рисунок до сих пор висит у него на стене и он вечером смотрит на него. Занятное дело.
Но ты, определенно, будешь знать и помнить, что я самое прекрасное в твоей жизни. И понимать, что так к тебе никто не будет относиться, ведь ты возвращаешься ко мне каждый раз. И просишь прощения. Но я ничуть не злюсь и не обижаюсь. Ведь, тебе это все, непременно, вернется обратно, а мне вернется мое. Подумай над собой и своими действиями, оно того действительно стоит. Совет дня. И не ври мне никогда.
Сегодня мне снилась его бывшая девушка и они во сне сошлись снова. Чекнув сонник - не прочные отношения. В этом есть доля правды. Как я и сказала, что отношения все менее и менее похожи на отношения. Знаете, более всего я боялась начать сомневаться. Когда ты начинаешь думать, что ты почти ничего не чувствуешь. Это все мешается в голове и ты уже не знаешь что делать и куда бежать. Мама, помоги? Запутаться в себе? Могу, умею. От такого отношения еще и не до этого дойдешь.
Знаете шутку такую, когда ты уже мертв, а девушка все спасает и спасает ваши отношения? Вот это я, та самая девушка. Уже пару месяцев я играю в одни ворота. Я стараюсь спасать то, что уже по сути умирает, как бы грустно это не звучало. Хочу верить, что это все наладится и что это лишь временное. Но просвета месяц не видно. Он тоже что-то делает, можете сказать вы. Но нет, это не так. Если бы человек хотел, то он бы нашел пару часов, чтобы встретиться со мной и не важно какая погода за окном. Все это лишь глупые отмазки.
У меня были отношения. Так вот, когда мы учились, то есть пять дней в неделю, то виделись каждые выходные. Иногда даже после учебы виделись, гуляли, сидели у кого-нибудь дома. И действительно, было не важно какая погода за окном. На тот момент, у мальчика вообще было ЕГЭ на носу, как бы готовиться, все дела. Но он бегал гулять со мной, если не получалось, то мы говорил. Но факт встречи два раза в неделю, а жили мы довольно далеко друг от друга, час сорок. В общем, если человеку надо, то он всегда выкроит время для тебя.
Уже неделю я сижу смотрю сериалы, не выхожу из комнаты. У меня апатия, отстраненность, вестники депрессии. Иногда я сижу плачу. Меня ужасно гнетет эта ситуация. Я хочу как в сериалах, чтобы тоже искра, буря, безумие. Но все что я буду делать - это смотреть сериалы, кушать мандарины до сыпи на теле и ныть кому-нибудь. На данный момент я смотрю "13 причин почему", вчера досмотрела "Очень странные дела". А еще чего сложного в том, чтобы ответить, что да, он доехал? Видимо, очень сложное задание. Ну, окей, как ты, так и я. Или коротко о том как убить отношения медленно, но окончательно.
А Андрей меняет меня на девочек, и если я решу покончить жизнь самоубийством, то напишу, что это все из-за этого. Шутка. Люблю тебя, пирожочек.
показать предыдущие комментарии (54)
18:01:11 hellein.
Вспомнить бы.
18:01:21 richard blythe.
Смотрел. хД
18:04:34 hellein.
Блин, реально не помню.
18:05:12 richard blythe.
Бывает.
Я могу сколько угодно ныть, как мне не хватает социожизни, но... мой ник самый классный и модный 11:36:04

вау

Я могу сколько угодно ныть, как мне не хватает социожизни, но по-настоящему счастливым я чувствую себя лишь полностью отдаваясь задротству и не сталкиваясь с людьми вообще
. ультрапуританство 04:41:47
Он был очень странным молодым человеком. В классе над ним не смеялись, парни даже иногда пожимали ему руку и с театральной улыбкой перекидывались с ним парой дежурных фраз. Он отвечал сдержанно и смущённо. Он всегда сидел на задней парте, у него была рубашка в клетку и темно-синяя жилетка, волосы длиннее школьного "максимума", но не из юношеского бунтарства, а из элементарной лени, и красные-красные щёки. Руки его, а иногда и лицо были измазаны синими чернилами, глаза были всегда широко открыты, руки педантично сложены на парте, локти прижаты к столу, письменные приборы разложены рядом с помятой тетрадкой в строгой последовательности.­ Однажды в классе о нем зашла речь. Одна девочка сказала как бы сама себе: "почему же он такой отшельник?". Все долго смеялись над этим диковинным словом, закравшимся в вокабуляр школьницы из каких-то чужих, бесконечно далеких жизней. Мне часто доставалось место сразу перед ним, на предпоследней парте. Не помню, с чего началось наше с ним знакомство, потому что изначально мне, как и другим, не приходило в голову обращать на него внимание. И вот я отчетливо помню, как поворачиваюсь к нему на химии, тычу пальцем в его рисунок в тетрадке и интересуюсь его значением. Он говорит мне, что это - сферический конь в вакууме. Он начинает объяснять мне, какова динамика движения сферического коня, разворачивает передо мной невозможную абсурдистскую физико-математическ­ую конструкцию сферического коня и, размахивая руками и усиленно интонируя, погружает меня в этот самый вакуум, в котором находится сферический конь. Так проходит вся перемена и первые пять минут урока, потом нам делает замечание учительница и я отворачиваюсь. Тогда мне показалось, что он глубоко увлечен физикой, хотя в ряду отличников по этому предмету точно не числился. С тех пор я помню бесконечную череду собственных поворотов к задней парте, но совершенно не помню, о чем мы говорили. Помню только, как меня поразила эта телега про коня в вакууме. А однажды он поразил меня еще больше. Причем, казалось бы, сущей мелочью. Мы шли из школы по Большой Никитской и гоняли голубей, разговаривали о чем-то, кажется мы сроили теорию о том, почему в подвале соседней школы все время играет оркестр. И тут он что-то мне такое сказал, как-то обронил невзначай какой-то эпизод, связанный с его другом. Вроде как друг приехал к нему из другого города и они вместе что-то там. Ничего, ничего не помню, все это было очень давно. Но отлично помню ощущение, помню мысль. Мне всегда казалось, что это моя находка, моё школьное ноу-хау, парень-с-которым-то­лько-я-умею-разговар­ивать, эдакий блокнот с замочком, как у девчонок в младших классах. И мне вдруг стало сразу представляться, как он в огромной компании взрослых друзей сидит на кухне и пьет пиво, ходит с кем-то гулять, созванивается по телефону, едет в машине, пробует сигарету, прыгает в сугроб, гладит кота, ест грибы, смеётся! Красные-красные щёки, рубашка в клетку, тёмно-синяя жилетка, длинные пальцы с длинными плоскими ногтями, брюки, ботинки, чёрный большой рюкзак. Еще он хотел на физико-математическ­ий, вроде как. Потом мы часто сидели вместе, разговаривали на переменах, но было ясно, что я о нем ничего не знаю, что мы на огромной дистанции. Мы и правда с ним никогда не говорили о себе и друг о друге.
Просто сегодня стало интересно, был ли у меня когда-нибудь друг. Ну вот, наверное. Для меня друг - это всегда человек с большой дистанцией. Иначе уже неизбежно рано или поздно любовник. Но это уже другая история.
06:02:24 Jоsef
Я думал, что Даня и второй парень в очках твои друзья
06:23:17 ураган надежд.
мне кажется, что даня и кирилл - это гораздо больше, чем друзья. по крайней мере на тот момент, когда я был в компании этих ребят, было ощущение, что это этакая семья с кучей локального и чего-то своего, к которому нет доступа посторонним. ну или я просто был молодым и глупым. просто в тот момент...
еще...
мне кажется, что даня и кирилл - это гораздо больше, чем друзья.
по крайней мере на тот момент, когда я был в компании этих ребят, было ощущение, что это этакая семья с кучей локального и чего-то своего, к которому нет доступа посторонним.
ну или я просто был молодым и глупым.
просто в тот момент времени они были такими..родными что ли. друг для друга, естественно, как одно большое единое целое.
среда, 5 декабря 2018 г.
Мои старенькие записи. mz. hyde 15:08:46

we are loud like love


­kseniia 15 ноября 2017 г. 23:59:30 написала в своём дневнике ­Жизнь проносится мимо.

Писать иногда действительно нужно, пускай я лишилась этого дара очень и очень давно. Я снова думала о том, чтобы создать новый блог, подальше от всего, от всех. Но после я вспомнила, что мне не от кого прятаться более. Да и прятать особенно нечего. Моя жизнь всегда была пустой, в то время, когда блоги были для меня всем. Я писала о неважном так, словно в этом была вся жизнь. А когда жизнь стала важной, блоги ушли навсегда. Я не пишу, хотя тщетно стараюсь начать снова. Все считают меня открытым человеком, который легко идет на диалог. А еще веселой, искренней, вспыльчивой, нервной. Да много какой, на самом деле. Но даже я сама не знаю наверняка какая я истинная, я сама не знаю, что я чувствую. Очень давно, около десяти лет назад, у меня не было жизни, но у меня была я. Я могла заглянуть в свою душу так глубоко, чтобы все-таки увидеть себя со стороны, понять и принять себя такой, какая я есть. Я училась писать, я училась мыслить, я училась говорить. Я наполняла свою жизнь ничем, чтобы она стала чем-то. Я помнила каждое, даже самое незначительное, событие, я воспринимала любое новое дуновение ветра с восторгом. Я любила все, что меня окружало, ведь я могла написать об этом, рассказать другим, поделиться своими мыслями и своим восприятием. Я могла дарить себя людям, все что мне нужно было взамен - любовь. Я просто хотела, чтобы меня любили, ценили и доверяли. Я принимала каждую мелочь к сердцу так остро, так близко, так глубоко... Но я не сожалею об этом, только тогда я была настоящей, истинной и подлинной. Прошло время, которое называют взрослением, моя жизнь изменилась настолько, какой я бы точно не смогла бы ее представить. Наверное, я должна быть благодарна за все, что происходит в моей жизни. Пускай иногда хочется рыдать и кричать, но даже в этом заложен какой-то тайным замысел небес. Однако поток будничных дней отгородил меня от меня. Я внутренняя и я внешняя стали чужими друг другу. Внутренний конфликт оказался слишком тяжелым для того, чтобы просто взять и разобраться с ним. Разобраться с ним совсем непросто, ведь для этого нужно снова найти себя, отыскать истинную личину своего сознания и принять его таким, какое оно есть на самом деле. Но что есть я? Кто я есть? Какие из всех сказанных мною слов истина, а что же ложь? Нет тяжелее бремени для меня, чем просто не понимать себя. Каждый раз, когда я нервничаю, запястье правой руки начинает ныть. Это моя расплата за то, что я потеряла ориентир, ведь именно правой рукой я указывала себе путь вперед, словно полководец перед великой битвой. Но теперь я даже писать не могу толком, любое длительное усилие причиняет мне боль, а я совершенно не представляю, что же мне сделать такого, чтобы боль раз и навсегда покинула меня. Мне двадцать, я завтра снова еду в офис, чтобы глубже вникнуть в тонкости работы клуба робототехники, чтобы помогать им развиваться. Если, конечно, я во истину смогу полюбить это дело, загорюсь им и захочу посвятить этому себя. Но чтобы раз и навсегда найти ответ на этот вопрос, мне надо понять себя. Ксюша, где же ты? Ты так близко, но при этом так от меня далеко. Вернись.

Надо стараться давать волю чувствам, давать волю себе писать, хотя бы чуть-чуть, пускай и не каждый день. Просто чтобы помнить себя, помнить хоть что-то о себе. Сегодня была среда, сегодня было тепло, сегодня я видела маму и ездила в офис. Сегодня я почувствовала себя не бестолковой, все благодаря Наталье, которая смогла оценить мои качества на достаточно высоком уровне. Но все, что я могу сделать, так это не подвести никого. Я должна взять на себя ровно такую ответственность, которую смогу нести, с которой справлюсь и никого не подведу. Чего же в действительности я хочу от этой жизни? Хочу ли я сейчас вкласть свои силы в это место? Я почему-то чувствую, что я не просто пройду мимо них, если вольюсь в их коллектив. Я чувствую бурю, но что она принесет — это загадка. И мне нужно ее разгадать, чтобы сделать правильный выбор. Ведь помимо работы, у меня есть моя маленькая семья в роли Вани, котика и себя, а так же я сама. У всего должно быть свое место. И у меня тоже.
Ваня уже лег, мы оба сегодня очень устали. Я очень хочу разбудить его и поговорить, только что мне сказать? Часы скоро пробьют полночь, завтра новый день, с которым мне надо встретиться один на один... Мне просто хочется поговорить, тихо и в шутку поговорить о большом и маленьком, о себе и о мире, о людях и о чувствах людей. Мне кажется, что моя душа глубже, чем мне кажется, просто я стараюсь сделать ее помельче, чтобы люди, ступая в мой омут — не утонули. Я никого не хочу убивать, никого не хочу отпугивать, поэтому стараюсь стать проще, понятнее, и, может, глупее. Однажды я сама утону в собственном омуте страхов и недосказанности, если не смогу себя вовремя понять. Вся моя жизнь — это борьба за себя саму, чтобы научиться себя чувствовать и понимать. Жизнь, я люблю тебя, я люблю каждый день своей короткой и такой смешной жизни. Только в те моменты, когда могу сесть и начать писать, я могу посмотреть на все свои двадцать лет жизни со стороны, посмеяться и погрустить о них и с ними. Моя жизнь прекрасна и неважно как много ошибок я совершила и еще совершу. Пора жить, а куда я, собственно, денусь?


Категории: Моя осень снова о чем то меня просит, И снова письма вникуда
показать предыдущие комментарии (1)
20:15:15 mz. hyde
Чуть-чуть стараюсь писать.) У меня наконец-то появилось рабочее место, компьютер под рукой и какое-то свободное время. Так что хочется верить, что да.)
20:25:57 mz. hyde
Хотя бы за 4 года я конец смогла немного поменять оформление блога.)
15:19:43 Sаtory
очень нежное <3
18:41:04 mz. hyde
Спасибо i92.beon.ru/33/72/2847233/81/128448781/147.gif
вторник, 4 декабря 2018 г.
Польза дневника Фельберт 02:49:11
Разве есть на земле лучшее место для нытья, чем собственный дневник? Я близким ныть не дурак, они итак за меня боятся. Беон же место, где всем на все насрать.
Мне реально становится страшно. Моя тетушка тоже серьезно не относилась к диагнозам, пока не стало поздно. Она умирала и говорила "что же я натворила". Хотя ее вины не особо. Эти коновалы никак не могли определить, держали месяцы в стационаре, а потом она просто не успела в онкоцентр. Бабушка тоже сгорела быстро. Но она совершенно не занималась своим здоровьем. Рак нашли при операции на 4стадии. Врач все отказывалась на учет ставить. Мол, да ладно или рассосется или помрет.
Грипп долбанул по самым слабым местам. Только в нашей прекрасной больнице нет срочной очереди на экг. Срочную экг мне сделают 29 декабря. Мне так все надоело. Головные боли, которые не проходят от таблеток, левая рука, которая огнем взрывается, когда шевелишь пальцами, кровь в носу, аритмия и этот гребаный острый миокардит, который надо исключить.
Я вообще не знал что такое давление, а щас оно то низкое, то высокое.
Дебильный грипп играет с новой игрушкой, проверяя на прочность.
Новая веселуха это жесткость в легких. Типа бронхит начинается.
Мне страшно от всех этих изменений. Просто не верится, что они закончатся и буду здоров.
А еще мне перестали сниться умершие. Теперь я волшебник и не помню свои сны.


Бесконечная история > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
456
Предательство
...
пройди тесты:
еще одна из Учих 8
Неужели я твоя сестра?..(1 часть)
Капли дождя на окне...4
читай в дневниках:
344
345
346

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх